「キライ」って言っちゃうのは、ほんとは「スキ」だから。難しい女子の本音。
この可愛すぎる有村架純を見よ！！
「キライ」って言っちゃうのは、ほんとは「スキ」だから。
「もう知らない」って言い放ったとき、実は引き止めてほしいってこと。
女の子が放つ言葉には裏の意味があるってこと、知って欲しい。
でも、こういうのってものをはっきり言えない日本人の特徴だよね。
他にも、
「大丈夫」って言ってても、ほんとは大丈夫じゃないことをわかってほしかったり。
「なんでもない」って話を終わらせようとしてても、ほんとはもっと深掘って、悩みに気付いてほしかったり。
詳しくはこちら↓
男性からしたら、「なんだこの難しい日本語。わかるわけねーよ。」って感じかもね。そんなのわかってるけど、わたしも知らず知らずのうちに使っちゃうことがあって、そのせいで理解してくれない彼にうんざりして一人で空回りしまうことも。
でも、改めて考えてみても、「裏の意味を分かって！」っていうのも酷な話よね。ほんと自己中すぎる。
だから思った。
可愛げがなかろうと構わない。思ってることははっきりズバッと言おうって。
遠距離恋愛でなかなかデートできないことへのボヤキ
遠距離の人って普通どれくらいの頻度で会ってるのかな。
関東ー九州で遠距離恋愛中のわたしは、前回１２月のはじめに会って以来、次会う予定を決めずにいたんだよね。
彼はよく「会いたい」と言うんだけど、わたしは毎日電話できれば、別に会わなくてもいいかな〜？って感覚で。
依存はしたくない！したくない！と思ってると、「会いたい〜〜」って感情が湧かないように自分を勝手にコントロールようになったのよね、わたし。
でも最近はちがう。
彼からの愛情が足りないのか？
いや、彼の自己中的行動が多すぎて、そんなに振り回してわたしに我慢をさせるなら、その償いをしてほしいと思ったからか？
彼に会いに来いと言うように。（決して「会いたい」とは言わない）
そしたら、急遽来週来てくれるって！うれしー！！会える！
「あそこ、行きたいね」とか話してたところに行けるー！！
・・・と喜んでいたのも束の間。
彼は、なにかと仕事を入れこむもんで。
今回こそはちゃんとデートできると期待したのに、夜しか空けてくれなかった。
遠距離で滅多に会わないのに、一日も空けてくれないってどういうことよ！
ふっつーーーーのデートしたいよ！！
仕事が大事なのもわかるけど、たまにはわがままも聞いて欲しい・・・
愛されてるのは感じるけども、満たされない思いへのぼやきでした。
遠距離バレンタインでは、気をつける点がいくつかあるようだ。
一日遅れですが、Happy Valentine's Day!
いつもなら誕生日やクリスマスといったイベントごとには変に気疲れしちゃうから苦手な私なんですが、今回は彼の要望に応えたくってがんばりました！
はじめてトライしたアイシングクッキー！
思ったより簡単な上に可愛く仕上がるからすごくいい！
材料はこのレシピを参考にした。
アイシングで甘さが加わるから、その分クッキーの甘さを控えてていい感じ。
ちなみに我が家では健康のためにきび砂糖に置き換えてつくりました〜！
あと、レモンのパウンドケーキも作った。（写真撮り忘れちゃった）
それらを箱に詰め込んで、ハーブとメッセージカードを添えて彼のいる東京まで送った。
でも、届くまで心配だった〜〜
月９「いつ恋」で、引っ越し屋さんがお客さんの大切な荷物を乱暴に扱ったり、盗みを働こうとするシーンがあったから。
最近の世の中は、物騒でアンチリア充も多いから、配送のおにいさんがわざと箱を振っちゃったりして、ぐちゃぐちゃにするんじゃないか・・・とか考えたりしてさ。
だから、お菓子はひとつずつきちんと梱包した上で、衝撃に負けないよう隙間なく詰め込むように心がけた（笑）
あと、送る時期的に配送物を見て「バレンタイン」を連想されるのをちょっとでも避けるために、中身を書く欄に「お菓子」ではなく「食品」と書いてみたりと、ちょっとだけ工夫してみた（笑）
（（もしも大切に大切に運んでくれていたなら、ありがとうございます・・・））
❶家で作るお菓子は防腐剤入ってなくて、あまり長持ちしないから、届ける日から逆算して作らないといけないこと。
❷チョコペンは乾くのに時間がかかるから、乾きの速いアイシングをチョコペン代わりにするといい。
この２点が今回学んだ注意点とアドバイスかな。
久しぶりにお菓子作りにはまりそうな予感。
また近々作ってみようかな〜〜
インフルで寝込んでも、体内時計は狂わせぬように。
１月３１日に発症したインフル(A型)からようやく復活。
はじめに高熱が出て、身体の節々が痛むせいで寝返りも打てないほどきつくって。もちろん、スマホさえもいじれず。
症状が治まることだけをただただ祈りながら、痛みを忘れたくてずっと寝てました。
そしてある程度体調が良くなってきた頃、気付けば昼夜逆転。
朝ゆっくり起きて、ごはん食べて、寝て。
夕方ごろに起きて、ごはん食べて、ドラマ見て。
彼とちょっと電話してから、さあ寝よう！と思って目をつぶってみるけど、寝られない！！！
ほんとに寝られないの。
だから、Netflixでドラマや映画を眠くなる朝６時くらいまで見るという生活をしてました。
こんな悪循環を招くなんて、我ながら馬鹿だとは思ってはいるけど。
最悪なことは続くもので。
「翌日に大事な予定があるからはやく寝なくちゃ」って日に、無理に寝ようとしたわけですよ。
でも、いきなり昼夜逆転を治せるわけもなく。もちろん寝られずに布団の中でゴロゴロ。
明日の予定は大事だから絶対に寝なきゃいけないっていうプレッシャーが迫る中、寝れない自分への苛立ちが募り。明日への不安も増大。
そのせいで、ストレスが溜まって、他のことも重なって精神的に追いつめられて、はじめて「足むずむず症候群」になりました。
これ、ほんとにキモチワルイ。
わたしの場合は、別に痛くも痒くもないんだけど。違和感を感じるの。だから、その不快感を紛らわせたくて、足を動かしたくなるみたいな。
睡眠薬とかには頼りたくなかったから、自力で治すように頑張りました。家族にはほんと協力してもらって、感謝してる。
たとえばはじめの頃、１２時に寝ても４時くらいに目覚めてしまって、足が気持ち悪くて寝られない時があったのね。そんなときに今まではその気持ち悪さを紛らわすために動画を見て無理に忘れさせようとしてたんだけど、それにも限界があって辛かったの。結局は自分との戦いみたいになっちゃうから。
そんなときに家族が一緒に起きてくれて、眠いだろうに、話相手になってくれて・・・
眠くなったらまた寝るんだけど、生活リズムを戻すために朝８時くらいには起こしてくれた。（変な時間に起きててくれたから、ほんとは眠いだろうに。）
そして日中は、決まった時間にいきなりすんごーい睡魔が襲ってくるから、なるべく寝ないようにと外に連れ出してくれた。リラックス効果を期待して、小さいときに行った動物公園とか。美味しいレストランとか。
ネガティブな気持ちにならないよう、会話に気を遣ってくれたりもしたな。
そんな協力のもと、ようやく回復したわけです。長かった。いや、どうなるかとも思った。
体調が良くなってきたから、根本的な問題を解決してかなきゃな。
ということで、今回の教訓。
体調が悪くなって寝込んだとしても、体内時計は狂わせないこと。
恋って、会ってる時間じゃなくて、会わない時間に生まれるものなんじゃないんですか。
月９いつ恋、ほんといい。
しかも名言の連発なのよ。
その中でも遠距離中のわたしに響いたのがタイトルにもしたこれ。
恋って、会ってる時間じゃなくて、会わない時間に生まれるものなんじゃないんですか。
いやあ、深い。
はじめのときは、一緒にいて、あれ？なんか楽しい？って感じはじめて。
家に帰って、そのときのことを振り返って、あー楽しかったな。なんやろこの気持ち。好きなんかな。って思い始めて。
その気持ちがどんどん膨らんできて。好きって気持ちになってきて。
そしたら連絡来るのが待ち遠しくなって。
まだかなまだかな。って。
なんどもスマホチェックしちゃったりして。
そして来た時は内心発狂だよね。
返事くるの待ってたってばれるのがなんか恥ずかしいから、ちょっと時間を置いてからひらく人もいるんだろうけど、わたしはソッコー返す派。
０．１秒のレベル。
ウサインボルトもびっくりするよ。
そんなこんなで恋が実ったとして、日中ぼーっとしてて気付いたら頭の中には彼がいる。
いまなにしてるかな。今度のデートなに着ようかな。どこ行こうかな。
一緒に美味しいもの食べてるの想像したり。ロマンチックなシチュエーションを妄想したり。
会えていない時間にも恋して、そんな離れていたときに胸いっぱいに感じていた思いを会った時に育んでいく。
これこそ恋なんやな。そんなことを感じました。
夢をかなえるために東京へ・・・？
インフルから間もなく回復できそうなトリセツガールです。
この病気で寝込んでる間はNetflixに大変お世話になりました。
かなりいろんな動画みまくりました。
特に恋愛系。
もともと恋愛気質なのもあるけど、最近は他の人の恋愛とかがやたら気になって、勉強も兼ねて。
ってのも、自分以外の女性ってどんななんだろうってのが凄く気になるのよ、最近。
男の人の例はこれまで自分が経験した範囲でわかるんだけど、女性に関しては自分のことしかわからないじゃん？
それぞれのシチュエーションで、どんな反応してるのかな？ってすごい気になるんだ。
ナチュラルに自分の気持ちを伝えるって照れくさくって、自分が嬉しいときに嬉しい！って素直に言ったりできないから、そのお手本探しをしてるんだな、きっと。
まあその中で、テラスハウスをみてたわけだけど。（べたでしょ）
昔見てたときに比べると、恋愛ぶきっちょさんが多いのかな。そんな印象。
なかなか次のステップにいかないもどかしさの連続。ぞわぞわしてくる。
男３女３、一つ屋根の下で恋愛するのはなかなか厳しい面もあるだろうけど、もっとずばっと言いたいこと言えばいいのに。ずっとそんなことを思ってた。
いい人間関係には、本音が欠かせない。
これ名言。自分の中おさめておこう。
前置きが長くなっちゃったんだけど、「夢をかなえたくって東京に来た」ってシーンから思ったことについて。
ちょっと前まではなんでも東京東京って東京にばかりに人やモノが集結してたけど、最近はそうでもなくって、「地方」というキーワードがいろんなところに溢れるようになってきたじゃん。
いや〜いい時代に生まれてきたな、わたし。
地方だったら、そこでやってます！ってことで注目してもらえたり、古き良き日本に近づけたり。適度な地方なら、都会と田舎を両方取ることができるから欲張りにはいいよね。
なんかなにが言いたいかわからないからこれでおしまい。
どうして子供を産むんだろう。
どうも、インフルエンザA型で寝込んでるトリセツガールです。
気付けば最近、「どうして結婚するの？」とか「どうして離婚するの？」とか「どうして子供を生むの？」とか考えることが多くなりました。
なぜでしょう。彼との将来を意識するようになったからかな。
好きな人が出来たら付き合って、その人とずっと一緒にいたいと思えるなら婚姻届出して、そのうち子供が一人でき、二人でき・・・ってのが一般的な流れだから、友達には、この疑問を抱くこと自体を不思議がられるんだよね。
わたしとしては、こんな大きなライフイベントを流れに身を任せていいのか？みたいな気持ちになるんだ。変かな。
もちろん結婚している人たちが悪いとか、なにも考えてなさすぎるとか言っているわけではないんだけど。
わたしは、自分の中でちゃんと納得した上でじゃないとな〜って。
そもそも結婚に関していうと、事実婚とかもある中で、どうして婚姻届を役所に出して、正式にする必要があるのか謎。
それからどうしてもまだ自分の中で腑に落ちないのが子供。
どうして人は子供を産むのか問題。
こんなことを口にする時点で、この世に恨みでもあるのか？って感じではあるけども、純粋に自分の中ではっきりさせたいんだよね。
自分の好きな人との子供を生みたい。
子育てを通して、みんなで成長したい。
人生の楽しさを自分の子供にも同じように感じさせてあげたい。
わかる気もするんだ。でも、エゴなのかな？って思い始めると止まなくって。
正しい答えなんてないんだろうけど、なんというか自分の中でモヤモヤループ中のホットトピックです。
